泣いちゃえ名古屋嬢！涙で目が洗えるほど泣いたことはありますか？

この悲しさ、この辛さどうやったら

「神様の試練」とかのきれいごとにできると思えるわけ？

悲しみとか、苦しみ、辛さ、そういうネガティブ感情。

私は離婚は辛かった！あれから15年！

悲しみは時間が薄めてくれたとはいえ、

15年以上も、両親からの負け犬呼ばわりは終わっていないの。

耳を塞ぎ、私は怒る必要はないと心で唱え、

バカヤローのエアーデカ字やって、本を読む、

気持ちを書く、映画などに気持ちを逃避させる。

つまり「逃げる」の！

ウジウジした気持ちに集中できないことに没頭するの。

映画はその一番の「逃避先」

「ウジウジ」時間の無駄使いは止めると決めたから、

自分を苦しめないように『マーベル映画』とかを観るの。

オススメは『アベンジャーズ　インフィニティ』

みんな家族や愛に苦しむの。

スーパーヒーローだって、おんなじ人間だから。

世の中には子供を利用する親がいるんです。

今も二人揃って「自己愛主義」でピンピンしております。

こういうドン底の時に励まされたりすると

「アンタに何がわかるっていうの！」

と絶叫して「一人にして」と、

ドアをピシャリと締め切って引きこもりました。

でも、どうしようもないことがあるのね。

夫婦としてはケンカ一つしたことがなかったので、

自分でも驚きましたが、涙は出る出る、

そしてお小水も出るわ出るわで、

身体中の水分が出尽くすってことはないんだな、

と身体の機能にも驚きました。

1ヶ月は涙浸し。ともかく泣ける。

しかも自分からギブアップしたから受け入れるしかない。

そして、諦めざるを得ないこともある。

涙で目が洗えるほど泣く、って経験ありますか？

私はあります。て胸張って言えます。

その時はよく涙が枯れずに出てくるもんだ！と思いました。

離婚の時でしたが、自分が家庭的に恵まれなかったので

子供たちには安心できる幸せな家庭をあげたかった。

だから、家庭を壊すような事は死んでもしたくない、と思っていたの。

結婚生活へのピリオドは、自分のはじめてのプッツンでしたが、

今思えば

したんだとわかっています。

1.あれほど辛かったのに、自分がから引き寄せたんだ！ってわかった。

2.幸せでいたらダメダメ病だったとわかった。

3.パートナーを手放すことで両親が寄生できる人をなくすことができた。

涙で目が洗えるほど泣く、って経験ありますか？

スゴイ決断に至ったものだと自分でも途方に暮れちゃいました。

これ以上のことをできない、気持ちの限界を越しちゃった。

ミジメだけれど、諦めざるを得ないこともある。

自分が選んだのだから受け入れるしかない。

両親の猛烈な怒りはすごかったです！

でも怒れば怒るほど

私たちの老後どうするつもり！

バカじゃないの何にもないところに問題起こして！

親に大恥かかせて、もうママ恥ずかしくて世間に顔向けできないわ！

親戚にどういうつもり！

毎日バズーカ砲の集中攻撃。

ハッキリ言って1000回ぐらい親に殺されました。

でもね筆跡診断で「諦めの文字」と言われた時に

ハッと気が付いたの。

驚いたし、被害者意識が強すぎて認めたくなかったけど、

私の人生最大の目的は「親にリベンジ」

自分のブラック知ると恐ろしいでしょ？

ブラック・バーバラなんですよ。

でも、そのことがわかってからは

「怒り」蒸気機関車のピストン運動を

自分と他者を分けられるようになった。

ね？

涙で目が溶けるほど泣いた経験は

こんな風に自分の根っこまで掘り起こせるの。

私の場合「なんとなく離婚」と友人たちから言われた

「自分の大事なものを自分で壊す」破壊行為が

蓋をしていた「しつこい怒り」に対する結果なの。

心の奥底にあるものが一番強い。

悲しみとか、苦しみ、辛さ、そういうネガティブ感情。

それを無かったことにしちゃダメだよ！

「バカヤロー！ワタクシ！」さぁ、でっかく書きましょう！

筆跡からは他の人の行動のクセが見えちゃいます。

やっぱりね！この人の素晴らしいところはここよね！

とか、「惜しい！デッカク」書いたら良いのになぁとかね。

自分の気づいていない思考のクセに気づき、

「書くこと」で気分をネガティブから脱出できる。

ネガティブな「しつこい怒り」を理解して

それを逆に利用することによって楽になれる。

今まで悩んできたことが嘘だったみたいに、

悩むことが時間の無駄遣いだとわかったの。

一番注目するのはネガティブ感情！

ポジティブ思考は凹んだ人には効果がないの！