写経と私❷私には夢はない

自己実現系のうたい文句に

「夢の実現」という言葉が

頻繁に使われるようになって久しいですね。

私は「夢」という言葉に実は魅力を感じない。

漠然としていて

「目標」に近いことをひねり出すしかないような

追い詰められた気分になってしまいます。

「夢」がなくても

実際には困ることも特にないからかもしれません。

夢は感性が鈍っていると持てないのだなぁ、と

自分の鈍感ぶりに興覚めすること多々あります。

感性の鈍さというのも「どん底」にいるときは

絶対不可欠だと経験上わかっています。

「泣いたって、どうにもならない」と

「泣くことを拒否し続けてきました。

自分では親の影響を受けたくないと

反面教師にして今まで生きてきたつもりです。

母のように「何かと泣き言」を言ったり

実際「大泣き」してトラブルを作り出し続ける。

と思ってしまうものです。

「親不孝者」というラベルを貼られていると、

鈍感でないと「その場」「その場」をしのげない。

怒ったり、反抗したり、批判したりという

ネガティブ感情をまったく出せなくなってしまうんです。

だから「夢」という

柔らかくて暖かいものがあるなんてことは

「無い」にしてしまっていたんですね。

這い上がって生き延びてこれたから

今はどういう状態だったかわかります。

↑こんな風に一人一人が重なっている曼荼羅

夢は考えるものではなく感じるもの、と

わかるようになったのは「夢」についての

解釈がかわったからです。

般若心経の解説には

「この世に起こっていること、

あると思っていることはすべてが空」と

いうものがあります。

という捉え方なんですね。

そうすると、人生に起きるすべてのこと、

苦しみ・悲しみ・喜び・愛情・そういう心の動きも

移ろい続け固定されていない。

ふわふわ漂っている「漂流観」が

「生きてる」ってことなんだなぁ、と

受け入れられるようになります。

↑コロナに似てるけど思いの世界の曼荼羅

「夢」はありませんが、何となく明るくて

暖かいものを私の心は欲しがっています。

この漂っている感覚、浮遊感

それが写経をしている時に得られる絶対的な「安心感」

だと思います。

理由や理屈が要らない世界、

私がここにいて「写経」をしている。ただそれだけ。

何ものからも束縛されない

自分の時間を静かに持っている。

真言を書くと

心地よいリズムが真言にはあって、

波打ち際で波を見ているような深い安心を感じられます。

喜怒哀楽という感情を一時的に放り出すことができる。

ただここにいて「書いている私」は

頭の中は

「クラゲのように、雲のように、漂っている」。

まさに

この世のことは「夢」＝自分の幻想が作り出した世界

「夢」をワクワク感や目標とは違うところから知る。

「まさに漂ってぷかぷかしている」私は

瞑想ゾーンに突入しているわけです。

ちなみに、クラゲって脳がないそうです。

自分が生まれたことも知らないし、

自分が生きていることすら知らない、

自分が人間に毒を注入したことも知らない

自分が生殖して種の保存をしていることも知らない

自分が人間に食べられていることも知らない

だけどあんなに美しく、幻想的に

ぷかぷかユラユラしている。

「夢」なら「クラゲになりたい！」